Gästebuch von Dustin.S

1. Du bist im Internet

2. Du bist bei Schüler cc

3. Du liest grad

5. Du hast nicht bemerkt dass 4. fehlt..

6. Du kontrollierst es grade...

7. Du lachst

und noch was...

Es gibt genau 6 Wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Trottel, weil du Wahrheit 1.
auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Trottel bist

5. Du wirst das bald an einen anderen
Idioten schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird



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Ich bin ein Tumor, ein Tumor, ein Tumor, Tumor, Tumor (Family Guy)


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http://www.youtube.com/watch?v=-4KL

pdDi-fE

hast du Brot?



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ichhatteeinenstreitmitmeinerleertas

teundjetztredenwirnichtmehrmiteinan

der




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Der Hase kotzt am Samstag in den Wald... (insider ne Ferdi xDD)


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Andy: *mampf* *schmatz*
Fischer: was isst du?
Andy: Deine Leber, Dein Herz UND deine Nieren



Der Pessimist sieht am Ende des Tunnels die Dunkelheit.

der Optimist sieht am Ende des Tunnels Licht.

der Realist sieht den Zug am Ende des Tunnel.

der Zugfahrer sieht drei Idioten auf den Gleisen sitzen. xD


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"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren"


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Patient: Herr Docktor, haben sie diese Zäpfchen auch in einer anderen geschmacksrichtung?? Die hier schmecken nicht so gut.

Doktor: Was?!?! sie essen die Dinger??

Patient: Ja was soll ich denn sonst damit mache? Mir in den Arsch stecken oder was?



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Ein Haus brennt. Ein Feuerwehrmann rennt zu dem brennenden Haus
und trifft unterwegs einen Passanten. Der Passant fragt: "Wohin des Weges du Mann des Feuers?" Darauf der Feuerwehrmann: "Zum Brand des Herdes du Loch des Arsches!"



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Marius: "Nee ich bin kein Hopper mehr."
Ferdi: "Ja klaar sieht man ja an deinen klamotten!"
Marius: Neja, aba sonz würd ich die hose ja noch weiter runterziehn un lauter GOLDENE DIAMANTEN tragen"
Alle: *flachlach*


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Noch einmal Duschen, dann ist Weihnachten, höhö... xD



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Guck mal, ne Megabiene

Das is ne Hummel!



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Wer bis zum Hals in der Scheiße steckt , der sollte den Kopf nicht hängen lassen...


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"Ich hab ihre Hand berührt und ihre Hand ihre Möpse. Also hab ich ihre Möpse berührt. Ohhh yeaahh!!
(American Dad)


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(__/)
(O. o)
(____)
Das ist Hase. Kopier Hase in dein
Profil und hilf ihm die
Weltherrschaft zu
übernehmen

()__()
(°o°)
(,)ö(,)
(" ("
Das ist Bärchen.
Kopiere Bärchen in dein Profil und hilf ihm,
den blöden Hasen zu verprügeln



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Eine Frau ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.
Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"
Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse."
Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen."
Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie."
Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...
Wenn du gegen Rassismus kämpfst, dann kopiere diesen Eintrag in dein PB!


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TEAM: toll-ein anderer-machs



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Vici spielt seit einer knappen halben Stunde Need For Speed Carbon.
Vici: "Hey, da is ja ne Straße!!"



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Vici ist im gesicht voller Schokoeis
ich: jez vici warum is des eis eigentlich immer neben deim mund un nicht drin??
vici: JA ICH STRENG MICH JA NICHT JEDESMAL AN BEIM EISESSN!!


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Hip Hop war früher heilbar und hieß Stottern!



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Apfel=Vitamine
Vitamine=Kraft
Kraft=Macht
Macht=Geld
Geld=Frauen
Frauen=Sex
Sex=Aids
Aids=Tod
Wer will einen Apfel?!!!?


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Die Jungfrauenhaut ist die Haut, die Abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut

jetz sag dass mal 3x ganzschnell hinternander


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Advent, Advent!!!!!!!!!!
Tokio Hotel brennt,
erst Georg, Gustav, Tom dann Bill
Gott sei dank jetzt sind sie still!
Tokio Hotel dachte sie wären klug,
und rannten rasch vor einen Zug,
übersahen jedoch die Schranke,
deutsche bahn wir sagen DANKE!!!

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A GEHH!! (Fischa...)


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!!! PEEEEENNNIISSS !!!

http://www.youtube.com/watch?v=qH4E

3cD77uI


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Gestern liefen 6 Hopper über die
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
...
Opel:"Wir machen deutschlands Straßen
sauberer"
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder
2 Hopper.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
...
BMW:"Freude am fahren"
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten
Straße:
"Wir sind doch (nich) blöd. du gehst 5
Meter vor
mir, dann kann nur einer überfahren werden,
da Autos nich so breit sind."
... es kommt wieder ein Auto und
überfährt beide.
Welche marke war es?
Toyota
...
toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei)


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TOKIO HOTEL :

Tokio Hotel - Durch Den Monsun (Arsch)

Das Fenster öffnet sich nicht mehr (Benutz doch die Tür.)
hier drin ist es voll von dir und leer (Benutz dir Tür verdammt!)
und vor mir geht die letzte Kerze aus. (Super angst im Dunkeln, bei der Frisur)
ich warte schon ne Ewigkeit endlich ist es jetzt soweit (Wow, er hat die Tür
gefunden?)
da draußen ziehen die schwarzen Wolken auf. (hoffentlich wirst du vom Blitz
getroffen.)

Ich muss durch den Monsun (Ja gut geh weg)
Hinter die Welt (dann bleib auch dort)
Ans Ende der Zeit bis kein Regen mehr fällt (Immer diese leeren
Versprechungen!)
Gegen den Sturm am Abgrund entlang (Mein Gott, fall in den Abgrund!)
und wenn ich nicht mehr kann denk ich daran (ja?)
Irgendwann laufen wir zusammen (Gegen ne Wand, Auto was denn?)
Durch den Monsun (Toller Monsun, der ist ja immer noch da und singt)
Dann wird alles gut (Springst du doch?...)
Ein halber Mond versinkt vor mir war der eben noch bei dir (Ja, klar hab den
mit
meinem Laser von Himmel geholt...)
Und hält er wirklich was er mir verspricht. (Ob der weiß, dass der Mann im
Mond nicht echt ist? - Drogen sind wirklich was tolles)
Ich weiß das ich dich finden kann (Bitte find mich nicht)
Hör deinen Namen im Orkan (dieser scheiß Verräter!)
Ich glaub noch mehr dran glauben kann ich nicht (Dann lass es sein...)
Ich muss durch den Monsun (Dann lass dich von dem mit nehmen verdammt)
Hinter die Welt (hauptsache weit weg!)
Ans Ende der Zeit bis kein Regen mehr fällt (Regen ist lebenswichtig, nur mal
am Rand)
Gegen den Sturm am Abgrund entlang (Spring endlich)
und wenn ich nicht mehr kann denk ich daran (der ist ja immer noch nicht
gesprungen)
Irgendwann laufen wir zusammen (es gibt kein wir und es wird auch niemals ein
wir geben!)
Weil uns einfach nichts mehr halten kann (meint er seinen Körper wenn er auf
den Boden des Abgrundes knallt?)
Durch den Monsun (Hier vermisst dich eh keiner!)
Hey (Was!?)
Hey (Ja, verdammt. Was!?)
Ich kämpf mich durch die Mächte (Wo kommen die her, aus deinem Gesäß?)
hinter dieser Tür (mach die doch einfach zu?)
werde sie besiegen (du bestimmt nicht, Milchschnitte!)
Und dann führn sie mich zu dir (kscht geh weg!!!)
Dann wird alles gut (Du lebst, also Lüge)
Dann wird alles gut (siehe oben)
Wird alles gut (siehe oben)
Alles gut (wer das dreimal sagt ist gay, nananannana)

Ich muss durch den Monsun (Kleine Kinder wissen nicht wann Schluss ist...)
Hinter die Welt (ja dann bitte geh doch)
Ans Ende der Zeit bis kein Regen mehr fällt (Verreck doch an Wassermangel!)
Gegen den Sturm am Abgrund entlang (Spring!!!)
und wenn ich nicht mehr kann denk ich daran (zu springen?)
Irgendwann laufen wir zusammen (ja und dann schubs ich dich!!!)
Weil uns einfach nichts mehr halten kann (dann geh aufs Klo)
Durch den Monsun (mach doch was du willst)
Durch den Monsun (mach doch was du willst aber geh



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typ:hey
mädll: hi!
typ: Was hast du an?
mädl: Kleidung
(eine Minute später...)
typ: Ich habe nichts mehr an und du?
mädl: Immernoch Kleidung!
typ: Was für Kleidung
mädl: Baumwolle
typ: Saq mal Namen!!!
mädl: Berta, Gudrun und Heinz
typ: Was sind das denn für Namen?
mädl: Weißß nicht, du wolltest doch welche hören!
typ: Neeeeeein ^^ wie heißt deine Kleidung?
mädl: Ist nicht dein Ernst oder? Sowas hat mich noch nie jemand gefragt! Na ja ich habe ihnen noch keine Namen gegeben aber wenn du darauf bestehst: Bernd, Horst, Giesela, Heinrich, Ingeborg und Jockel
typ: Nein die art deiner Kleidungsstücke!
mädl: Immernoch Baumwolle...sogar 100% Baumwolle cool oder?
typ: Keine lust auf CS?
mädl: Nein ich spiele ungern Counter Strike
typ: Man ich meine CS und TS=Chatsex und Telefonsex!!!
mädl: Ich Vergewaltige weder meinen Computer noch mein Telefon
typ: Ähm okay...bist du noch Jungfrau?
mädl: Wieso noch??? Ich bin Steinbock und das werde ich wohl auch immer bleiben!
typ: Man ich gebs auf süsse, THE END


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Warum ich überlastet bin:

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt
80 Mio.
Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze
Arbeit zu machen.

Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und
Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die
ganze Arbeit zu machen.

Dann sind da aber noch 4 Mio.
Arbeitslose,16 Mio. Beamte die eh kaum
arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw.
Mütter.

Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig,
um
die ganze Arbeit zu machen.

300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio.
sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind
im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind
im Knast.

Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze
Arbeit zu erledigen.

DU und ICH

und was tust du?

Sitzt da und liest mein Profil durch.
Kein wunder das ich total überlastet bin.
SCHÄM DICH!



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Der Vorhang erhebt sich
die Bühne belebt sich
Zwei nackte Gestalten
springen von Baum zu Baum
da tritt der König in den Raum
Er sprach: Töchterchen was bist du so erötet,
wer hat dir denn in dein Loch geflötet.
War es klein Theodor mit seinem Ofenrohr oder
Karl Nachedei mit seinem Sack aus Blei
und aus dem Keller hört man einen dumpfen Schrei
und über die Bühne rollt ein halbes Ei
Und die Moral von der Geschicht:
Halbe eier rollen nicht!

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Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein
drogenverherrlichender Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert --} Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn --} Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins,
alles meins" und dazu die
Riesen Nase --} Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --} Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--} Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose --}
Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat



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Ein 15 jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts erinnern kann.
Er fragt seinen Papa:" Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.!
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen !!!
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst " ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER" , das geht zu WEIT


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Eine Langzeitstudie in Amerika hat ergeben:
das Homosexuelle die Profile anderer
immer mit der Hand auf der Maus lesen!

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen,
es ist eh schon zuspät!



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Die Metaller
Die Metaller sind leicht an ihren T-Shirts zu erkennen, auf denen Gruppen wie Slayer oder Metallica abgedruckt sind. Sie sind im Vergleich zu den anderen Schulformen recht zahlreich vorhanden. Auf dem Gymnasium sind es ca. 5%; auf Real- und Hauptschulen liegt der Anteil unter 1%. Sie hören nur Metal, und verabscheuen Emos, Hippos und Techno. Trotz ihres eigenwilligen Auftretens gehören sie oft zur Oberschicht der Klasse, was sie bei den im Vergleich häufig schlechter abschneidenden Hippos zu Feinden macht, ein Image, dass diese gerne annehmen. Metaller verstehen sich meist gut mit Gothics und Punks, mit denen sie oft Interessen teilen (z.B. Satanismus, Gewalt, Bier und anderes), liegen aber auch manchmal im Konflikt mit diesen, weil ihre Musik, der Metal, die beste ist. Der Metaler, obwohl er ziemlich düster und böse scheint, mit hässlichen Fratzen auf dem T-Shirt, schwarze Hosen und meist lange Haare sowie Bart, gehört zu der recht gebildeten Schicht mit hohem IQ, obwohl er kein Streber ist!




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Come to the DARK SIDE!!!
We have cookies *g*



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-Deiner mutter piept beim rückwärts laufen.
-Dei mudder spielt counter strike mit'm lenkrad.
-Dei mudder macht passbilder mit google earth.
-Dei mudder hat 3 beine und lacht über behinderte.
-Wenn dei mudda sich auf die wagge stellt sieht sie ihre handynummer.
-Dei mutter blockt dein vater in msn.
-Dei mutter steht um 21:50 vorm REWE und singt "the final countdown".
-Warum gibt es ebbe und flut ... deine mutter geht regelmessig baden.
-Dei mutter ist so dumm die verkauft stöcke im wald.
-Dei mutter klaut FREIBIER.
-Dei mutter ist so fett wenn sie sich auf ne wage stellt steht dort fortsetzung folgt....
-Dei mutter ist wie kik,jeder war schoma drin aber keiner gibt es zu.
-Dei mutter is so fett, die hat die blutgruppe ketchup.
-Wenn deine mutter vorm fehrnseher vorbei geht verpasst du 2 spielfilme.
-Wenn man deine mutter fickt isses wie als wenn man ne bifi in ne leere turnhalle wirft.
-Dei mutter is so fett, ihr bauchnabel ist eine viertelstunde früher zu hause.
-Wenn deine mutter ins meer springt singt sie mit denn walen we are famile...
-Dei mutter ist so fett, wenn die aus’m bett fällt, fällt se auf beiden seiten raus.
-"Darf ich mir mal deine Mutter zum Fasching ausleihen???"
"Warum???"
"Ich will auch mal als Hurensohn gehen..."
-Deine Mutter ist so arm,selbst die Enten im Park werfen ihr Brot hinterher.
-Deine Mutter ist so dumm sie ist in einem Supermarkt eingesperrt worden und verhungerte
-Deine Mutter ist so dumm sie stahl kostenloses Brot.
-Deine Mutter ist so dumm sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa.
-Deine Mutter ist so dumm sie kaufte sich eine Videokamera um Filme im Fernsehen aufzunehmen.
-Deine Mutter ist so dumm, die läßt Wasser anbrennen.
-Dei mudda is so fett, wenn se vorm auto steht sagt das navi: neue route wird berechnet.
-Dei mudda is so fett sie wurde im ozean getauft.
-Putzt deine mutter klo's? du siehst so beschissen aus.
-Dei mama singt ungeschminkt bei lordi.
-Dei Mutter is so Fett die bnutz eine Matratze als Tampon.
-Dei mutter is so Fett die brauch ne Landkarte um ihr Arschloch zu finden.
-Dei mutter schubst kleine kinder vom fahrrad und riecht am sattel.
-Dei mutter schnipselt kokosnüsse für bounty!
-Dei mutter stolpert über ne w-lan verbindung.
-Dei mutter hat gürtelgröße Äquator.
-Dei mutter ist so dumm! sie wartet bis es bei google earth dunkel wird!
-Deine Mudder wirft ne Orange aufn Boden und schreit Los Pikatschu.
-Deine Mutter ist so fett die bügelt ihre unterwäsche auf der Autobahn! XD
-Deine Mutter ist so dumm sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen
-Deine Mutter ist so hässlich bei ihrer Geburt sagte die Mutter "Was für ein Schatz" und der Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!"
-Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!
-Dei mutter zahlt bei aldi in raten.
-Dei mutter klaut probier häpchen.
-Dei mama rennt mit aldi tüten rum und denkt sie wär geschäftsfrau.
-Deine Mudda is sooo häßlich, Dein Vater nimmt sie mit zur arbeit um ihr kein abschiedskuss zu geben.
-Dei mutter is so dick das sie dem roten kreut fett anstatt blur spendet .
-Dei mutter is so dumm das die ein geparkter wagen überfahren kann.
-Dei mutter ist blind und sagt wir sehen uns später.
-Deine mutter crackt freeware und ist stolz drauf.
-Deine mudda ist so fett, die hat ne eigene postleihzahl!
-Deine mudda sitzt im mülleimer und sagt "danke!"
-Deine mutter geht zu "wer wird Millionär" um 30 sekunden kostenlos telefonieren zu können.
-Deine mutter spiel alleine karten, betrügt dabei und verliert trotzdem.


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# Chuck Norris Alllstars
# Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung!
# Chuck Norris bekommt einen Big Mac auch bei Burger King
# Chuck Norris benutzt keine Kondome, vor ihm gibt es kein Schutz!
# Chuck Norris benutzt MORGENS Elmex und ABENDS Aronal
# Chuck Norris brauch keine uhr er entscheidet wie spät es ist.
#Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.
# Chuck Norris braucht keine Dosenöffner, er kaut durch die dose
# Chuck Norris fällt nach 53 tiquila nicht ins koma
# Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
# Chuck Norris geht nicht jagen, Chuck Norris geht töten!
# Chuck Norris gewinnt 4-Gewinnt in 3 Zügen!
# Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris
# Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt.... 2 mal!
# Chuck Norris isst keinen honig, er kaut bienen!
# Chuck Norris isst sein Knoppers morgens um 9
# chuck norris isst seine suppe mit der gabel!!
# Chuck Norris ist der einzige der in der Sauna friert
#Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava
# Chuck Norris kann 2 Parallelen zeichnen, die sich schneiden...
# Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
# Chuck Norris kann durch Null teilen
# Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
# Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.
# Chuck Norris kann Feuer mit Benzin löschen
# Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen!
#Wenn Chuck Norris Push - Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
#Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
# Chuck Norris kann unter Wasser grillen!
#Chuck Norris schläft nie im dunkeln, nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.
# Chuck Norris kennt Wayne
# Chuck Norris kommt ohne Einladung ins SchuelerVZ!
# Chuck Norris mag dich!!! Warum?Du lebst noch...
#Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
# Chuck Norris malt ein Fünfeck mit 4 Strichen!
# Chuck Norris Tränen können Krebs heilen.
# Chuck Norris verkauft am Nordpol Kühlschränke
# Chuck Norris weiß was gruscheln ist !!!
# Chuck Norris zockt CS...mit dem Lenkrad
#Chuck Norris überlebt den Todesfluch ... ohne Narbe
#Chuck Norris stolpert über W-Lan verbindungen ... wenn er will.
#Chck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen ... Nachts!!
#Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
#Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt er keinen Stromschlag sondern der Strom kriegt einen Chuck - Norris - Schlag.
#Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass - das Wasser wird Chuck Norris.



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1. Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich
gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und
erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.

Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.

Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein
Junge in der letzten Reihe meldet sich
nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du
dich denn nicht?"

"Weil ich keinen Hip Hop mag."
sagt er.

"Und welche Musik magst du?"

"Rock´n Roll."

"Ja um Himmels Willen, warum denn
ausgerechnet Rock´n Roll?"

"Nun ja, mein Papa ist Psychobilly,
meine
Mama
ist Rockabella und beide haben sich auf den
Golden Oldies
kennengelernt.
Ich bin auf dem Satanic Stomp gezeugt worden

und somit hör ich eben
auch Rock´n Roll."

Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man
muss doch nicht alles nachmachen was die
Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama
wäre Prostituierte und dein Papa ein
Drogenabhängiger Assi. Was wäre denn
dann?"

"Naja gut, DANN würde ich
wahrscheinlich auch Hip Hop hören..."